ça me bouffe !

**53.4**

53.400 kg

nouvelle année
nouveau départ
nouvelle vie I HOPE SO !

pour commencer, un petit régime s'impose après cette période de fêtes. Période que je n'aime pas spécialement.

Donc à partir du 5 janvier, c'est reparti pour un tour ! J'ai prévu de manger mieux, plus sain, plus équilibré en me faisant plaisir aussi ! Et avec ça un peu de sport, même un tout petit peu !

OBJECTIF : 51 kilos

et je ressens toujours cette violente envie d'être heureuse

Le boulot se passe bien, à mon plus grand étonnement je ne fais pas de crises d'angoisses, je suis relativement sociable, mais tellement heureuse qu'on soit peu nombreux et que j'ai mon bureau rien qu'à moi !!!
Côté alimentation par contre, c'est n'importe quoi !!! Vu que je suis à temps partiel, je n'ai pas de pause le midi et finis à 13h30. et à cette heure là je suis affamée !!!! et je me jette sur la bouffe : mcdo, sandwich, gâteaux, plats tout fait et tout dégueu !!
Je me sens grosse du cul, des cuisses et du bide !! Berk ! pourtant je n'ai pas tellement grossi.
je dois faire autour de 53kg. là j'ai choppé une gastro donc je mange peu.
dès lundi, je vais faire des efforts et arrêter de bouffer des conneries !!!

pour la psy, le rdv s'est bien passé. je lui ai parlé tout de suite de la violence qui m'habite parfois et m'effraie...
je la revois le 14/10. j'ai tellement de choses à lui dire...

sinon RAS !! je me sens mieux dans l'ensemble. mais au fond...comment suis je ? qui suis je ?

...

never ending story

j'ai trouvé du travail, je commence lundi...
j'ai peur, je stresse, j'angoisse...
je suis phobique sociale, j'ai enfin pris rdv chez la psychiatre...le 23...

je prends conscience de pas mal de choses en ce moment. J'aimerais comprendre mais surtout guérir de mes angoisses !!

Ca fait un moment que je n'ai pas écrit, pas envie...
alors juste qq nouvelles
52.600 bof, je m'en fous un peu, je me sens grasse quand même, j'aimerai peser 50 kg. c'était objectif 54 il y a 6 mois, 52 il y a 3 mois, 50 maintenant......
peut être un boulot, j'angoisse de ne pas être à la hauteur alors que franchement c'est un boulot pas terrible...
pas de mec, ils me répugnent...je sais pas pourquoi...
des prises de conscience grâce à un bouquin d'I. Filliozat :  "que se passe t il en moi ?" rien que le titre ça en dit long !
parfois des envies de me donner des coups de ciseaux, de couteau, de cutter. j'arrive à éviter le geste !
MARRE de cette mère destructrice/toxique/malade/dépressive/qui me rejette, me blesse, qui ne voit pas que MOI AUSSI je vais mal. moi aussi je souffre (énormément) mais personne ne s'en préoccupe.

...ne pas refouler ses émotions, s'en servir pour soi, par contre soi...

le week end dernier je suis partie en province. plein de monde, je ne connaissais personne. j'ai pris sur moi, et bu 2verres de vin (je déteste ça mais ça dés inhibe...) à table le malaise a commencé. je me suis trouvée face à des inconnus, tout le monde parlait, rigolait, semblait s'amuser, était à l'aise...et moi dans tout ça ? je me sentais vide, mal à l'aise, tellement mal que j'aurai voulu m'enfuir, loin, très loin...
j'en ai pleuré ! et oui, une grande fille comme moi (:D)
j'avais l'impression d'être jugée en permanence, prise pour une abrutie inintéressante, qui ne sait que répondre en alignant 3 mots...j'ai pourtant essayé d'engager la conversation. à croire que je suis atteinte de mutisme. j'ai posé 2 fois la même question, histoire de dire "oh oh je suis là, moi aussi je peux parler" aucune réponse. je parle pas assez fort c'est ça ? ensuite j'ai tenté de prendre part à une discussion sur la wii (super sujet hein!?) juste pour dire "ah moi aussi je l'ai, c'est vrai que c'est sympa comme concept" que dalle ! personne n'a retenu ma brêve participation...
sans parler de l'autre connard que je méprise. s'il y a bien un truc que je ne supporte pas, c'est qu'on me fasse une remarque quant à ma mnière d'élever mon fils. surtout quand on ne me connait pas ! je ne tolère pas ce genre de remarques, en + ce mec n'a pas d'enfant...ça me fout la rage !
bon, oui, ça fait 1 semaine, je sais, c'est du passé.
beh non j'oublie pas, je ne pardonne pas !! j'y pense parce que je me sens mal. mal d'avoir été comme ça, mal de ressentir ce malaise face aux autres. mal parce que malgré mes efforts, ca ne change pas.
mal parce que je sais que maintenanat je vais éviter ce genre de situatuion0 j'evite de souffrir comme ca. je sais que ce n'est pas la solution.
je sais que je dois consulter
je n'y arrive pas !
ah si !! si j'ai voulu prendre rdv, le psy est en vacances ! super, pour une fois que j'avais les couilles d'appeler !!!

...et en + je suis sociophobe...

A SUIVRE NEXT WEEK pour la perte de poids


je note mes repas sur un carnet